nachdem ich ja bereits vor einiger Zeit zu diesem Thema gepostet hatte (HILFE! Ich entwickle negative Gefühle zu seinem Kind - vielen Dank für Eure hilfreichen Antworten! :-)), muss ich mich heute nochmal an Euch wenden...
Der Sohn meines LG wird Anfang nächsten Jahres 9 Jahre alt (Pubertät ick hör' dir trapsen...) und unser Verhältnis leider von Woche zu Woche schlechter... Ich weiß überhaupt nicht mehr, wie ich mich verhalten soll: Wenn ich auf ihn zugehe, bekomme ich patzige Antworten und die kalte Schulter gezeigt, wenn ich mich zurückziehe, stehe ich völlig außen vor... Außerdem bekomme ich dann Vorwürfe von meinem LG, dass ich mich ja auch nicht beschweren dürfte, wenn ich mich seinem Sohn nicht widme... (?!?). Wir haben das Ganze unter 4 Augen schon zig Mal durchgekaut, mein LG versteht mich zwar im Grunde, ist aber trotzdem der Meinung, ich sei zu empfindlich und dem Kind gegenüber zu wenig nachsichtig... Erschwerend kommt hinzu, dass momentan unser Gerichtsverfahren wegen der Regelung des Umgangs läuft (mein LG hatte nach 4 Jahren Willkür der Ex Anfang des Jahres den Antrag gestellt) und vor kurzem eine Verfahrenspflegerin für den Jungen bestellt wurde.
Ich habe ja für das Ganze auch Verständnis und kann mir gut vorstellen, dass das für meinen Steifsohn sicherlich eine schwierige Situation ist im Moment. Kann auch sein, dass ich wirklich zu empfindlich reagiere, aber mich verletzt das Verhalten des Jungen eben sehr :-( Hier zwei Beispiele: Letzte Woche saßen wir zu dritt beim Abendbrot, als der Junge mich plötzlich und völlig unvermittelt eingehend anstarrte und dann tönte: "Igitt, du hast ja 'nen fetten Damenbart!" Mein LG und ich waren so perplex, dass uns im ersten Augenblick nichts einfiel. Mein LG besann sich als erster und erklärte seinem Sohn zunächst ruhig, dass das nicht stimme und dass das bestimmt bloß in dem Kerzenlicht so aussehe. Aber das Kind bestand darauf und zeigte nochmals auf meine Oberlippe und sagte zu meinem LG: "Aber schau' doch mal, Papa, DAAA!!! Das sieht man doch ganz deutlich!" Wir gingen nicht weiter drauf ein, bis der Junge dann plötzlich auf meine (unbekleideten) Unterarme zeigte und rief: "Und da an den Armen hat sie auch total viele Haare!!!" Dabei schaute er mich völlig angewidert an. Ich kam mir echt vor wie im Zoo und fühlte mich gedemütigt :-( Mein LG spürte meine Unruhe und wies daraufhin seinen Sohn zurecht und sagte, dass es nun gut sei und er damit aufhören solle. Heute dann der zweite "Angriff": Wir hatten eigentlich einen harmonischen Tag mit Weihnachtsmarkt und Rummel verbracht, und als ich vorhin zu Hause in meine Jogginghose schlüpfte, haute der Junge plötzlich raus: "Boah, du hast aber ganz schön zugelegt!" Ich schaute ihn an und fragte, wie er das bitte meine, und er wiederholte: "Na, ich finde, du bist ganz schön dick geworden in letzter Zeit!" Da ist mir echt der Kragen geplatzt und ich habe ihn gefragt, was er damit bezwecken wolle und ob er sich nicht denken könne, dass das nicht besonders nett ist, was er da zu mir sagt. Mein Freund blies (zum Glück) sofort ins gleiche Horn und sagte seinem Sohn, dass das nicht ok sei und er so etwas in Zukunft lassen solle. Ich war echt den Tränen nahe und bin daraufhin mit dem Hund runtergegangen und als ich wiederkam, lag der Junge bereits im Bett...
Habt Ihr so etwas auch schon erlebt? Wie seid ihr damit umgegangen? Mich macht das langsam echt krank! Ich muss dazu sagen, dass mein Ego moementan wirklich angekratzt ist, weil es beruflich gerade nicht wirklich läuft, aber das versuche ich strengstens vor dem Jungen geheimzuhalten, allein schon, damit die Ex nichts davon mitbekommt. Kann natürlich sein, dass er das instinktiv spürt, und es zum Anlaß nimmt, auf mir "herumzuhacken" (anders kann ich es einfach nicht nennen). Trotzdem merke ich leider zunehmend, dass mein Interesse an dem Jungen durch dieses Verhalten immer mehr schwindet. Ihm etwas sagen darf ich ja sowieso nicht, das hat die Ex mehrmals betont und mit Sicherheit auch dem Kind regelrecht eingetrichtert. Und die Rollenverteilung bei uns im Haushalt ist ebenfalls klar: Wenn der Junge bockig ist, dann spricht mein LG ein Machtwort, nicht ich. Anfangs habe ich auch mal Ansagen gemacht, hinterher aber von meinem Freund zu hören bekommen, ich sei zu streng und zu forsch in meinem Tonfall :-( Seitdem halte ich mich komplett aus der Erziehung raus, soll er das doch machen. Dadurch habe ich allerdings immer mehr das Gefühl, nur noch neben den beiden her zu leben und nicht mehr MIT ihnen, so wie früher. Ich werde immer mehr rausgedrängt, auf der anderen Seite hält mir mein LG vor, dass ich mich nicht genug einbringe :-( Dieses Jahr habe ich ihm (wie all die Jahre zuvor auch) einen Adventskalender gebastelt, weil ich gekaufte einfach nicht mag und als Kind selber immer von meiner Mutter einen gebastelt bekam. Ich habe das stets gerne gemacht, auch, weil mein LG das immer toll fand und sich sehr gefreut hat. Dieses Jahr habe ich zum ersten Mal das Gefühl, dass der Junge das eigentlich gar nicht verdient hat. Es kam auch noch kein einziges Dankeschön, obwohl er ganz genau weiß, dass ICH den gebastelt habe und nicht sein Vater. Aber vielleicht muss ich das auch erst noch lernen als NICHT-Mama, dass man Dank von Kindern sowieso nicht erwarten darf...
Ihr seht, ich bin ziemlich gefrustet momentan. Ich fühle mich auch verantwortlich dafür, dass das Verfahren für meinen LG gut ausgeht. Wenn aber der Junge der Psychologin erzählt, dass er mit mir nicht zurecht kommt bzw. mich nicht mag, dann könnte es durchaus passieren, dass wir den Jungen nur noch jedes 2. WE sehen dürfen und nicht mehr unter der Woche 2 Tage, so wie bisher. Mein Freund würde mir sicher nie einen Vorwurf daraus machen, aber ich würde mich trotzdem mitschuldig fühlen, wenn der Umgang gekürzt werden würde...
Was soll ich bloß tun, damit das Verhältnis wieder besser wird? Ich spüre, dass mein LG auch darunter leidet. Aber im Moment komme ich mir vor wie in einer Sackgasse und weiß weder ein noch aus. Ist es vielleicht schon viel zu spät? Hat die Ex womöglich doch "gute Arbeit" geleistet und damit geschafft, dass ich für immer bei dem Jungen unten durch bin? Heute waren wir z.B. mit einem befreundeten Pärchen unterwegs und der Junge hing die ganze Zeit an den beiden dran. Wollte ich mal seine Hand nehmen (beim Strassenüberqueren z.b.), hat er sich sofort losgerissen und die Hand meiner Freundin genommen. In solchen Momenten werde ich schon neidisch auf das unbeschwerte Verhältnis der anderen zu ihm und fühle mich noch machtloser der Situation ausgeliefert... :-(
Habt Ihr einen Rat für mich?
Vielen Dank schonmal für Eure Hilfe...
eine traurige Secondwoman
Re: Mit seinem Sohn wird's immer schlimmer...
Hallo secondwoman,
ich kann Dir absolut keinen Rat geben, weil ich mich in einer ähnlichen Situation mit seinen Kids befinde. Sein Großer ist ebenfalls 9, die "Kleine" 6. Zwischen seinen Kindern und mir/meinen Kindern herrscht im Moment Funkstille (erleichtert, oder erschwert? durch die große räumliche Entfernung auch).
Ich finde es auf jeden Fall genial, dass Dein LG immerhin den Jungen zurechtweist! Bei uns hat meiner jedesmal geschwiegen. Wenn ICH dann also was gesagt habe, hat das umso mehr zum "Triumph" des Großen beigetragen.
Noch immer bin ich von Gefühlen überrollt... Die wollen mich nicht, muss ich das persönlich nehmen? Nein! (Kostet aber Kraft). Kann ich irgendetwas tun, um das Verhältnis zu bessern? Nein! - Denn egal, was ich tue, es ist schon falsch, weil ICH es bin, die es tut. Mein Lg meint, das sei nur eine Phase.... er hofft es. Ich glaube nicht, dass es "eine Phase" ist. Obwohl mein Kopf es besser weiß, hab ich das Gefühl "versagt" zu haben. Ich KONNTE in diesem Spielchen aber nur verlieren! Das Einzige, was etwas helfen könnte, wäre, wenn die Mutter der Kinder ENDLICH einen festen Lebensgefährten finden würde - glaub ich!
Meine Kids und ich sind in diesem Spiel nur der "ungewollte Anhang". Zwischen den Kids geht es noch, aber ich, als Person, scheine die Mutter der Kinder - in DEREN Augen - zu bedrohen!
Die DÜRFEN mich gar nicht mögen!! Grundkonflikt ist wohl, dass Papa Mama verlassen hat (allein schon RÄUMLICH, denn die Trennung ging von beiden aus, Mama positioniert sich aber als gestresste Alleinerziehende, die so wenig Geld hat und sich Arbeit suchen muss). Also muss mit Mama was nicht stimmen. Das darf aber nicht sein, denn ich lieb sie doch. Also muss mit Papa was nicht stimmen. Das kann aber auch nicht sein... Mama ist allein - und Papa hat "Die da". Mama ist unglücklich - und Papa nicht! DIE ist schuld = Verteidigungsstellung!
Man wird plötzlich beschossen, ohne dass man irgendetwas dafür kann, ohne, dass man irgendetwas mit denen zu tun hat, ohne dass man irgendetwas dagegen tun kann!! Ätzend!!
Bei diesen Überlegungen habe ich das Verhalten der Mutter in diesem "Spiel" völlig außer acht gelassen. Wenn die dann - selbst wenn unbewußt - noch mit dazu beiträgt, diese Haltung zu verstärken, geht gar nix mehr!
Dein Weihnachtskalender z.B..... Hätte bei uns dieselbe Reaktion ausgelöst. Kein Danke, höchstens muffelig, nach Aufforderung des Vaters. Wenn die Mutter der Kinder so etwas Schönes NICHT hinbekommt, muss sie von dem Jungen in Schutz genommen werden (Mama macht so was nie.... - Egal, sie ist meine Mutter, da braucht die andere gar nich rumschleimen). Macht sie es doch, ist der Triumph schon da (Mamas ist viel schöner, hehe). Mittlerweile denke ich: Egal, was und wie man es macht - man hat immer die A...Karte! Die Kleine war schon einmal so "frei" mir am Telefon zu sagen: Können wir nicht mal nach XX kommen, wenn ihr nicht da seid?
Ich zermarter mir schon das Hirn, ob und was ich hätte anders machen können... Sollte man nochmal was versuchen... was wäre, wenn.... aber nein, bei uns geht im Moment gar nichts mehr! Segen oder Fluch, bei uns sind die Möglichkeiten gegeben, dass mein LG seine Kids auch ohne mich sehen kann... Auch wenn ich einen anderen Anspruch habe und auch, wenn ich es mir anders wünsche: Im Moment bin ich froh darüber! Hätten wir näheren Kontakt, alle 2 WE oder ähnlich, es würde weiter eskalieren - und ich stünde dem vermutlich genauso ohnmächtig gegenüber wie Du gerade.
Das einzige, was bei uns (auch nicht mehr beim letzten Mal) etwas geholfen hat, war ein Gespräch mit dem Großen auf der "Metaebene". Ich hab ihn mir dann immer (mit LG abgesprochen), nach ein paar Tagen des "freien Abschusses" meinerseits gegriffen und unter vier Augen gesprochen. Bin von der Annahme ausgegangen, dass Kinder ja nicht wirklich bösartig sind (grins, was echt schwerfiel manchmal). Tenor des Gesprächs war immer: Hör mal, ich kann genausowenig für diese Situation wie Du. Es tut mir auch leid, dass Deine Mama und Dein Papa nicht mehr zusammensein wollen, aber ICH kann da auch nichts für. Sie wären auch nicht mehr zusammen, wenn es mich nicht gäbe, und sie kämen auch nicht mehr zusammen, selbst wenn ich jetzt weg wäre. Ich weiß, dass Dich das traurig macht, und es ist sicher nicht leicht für Dich, aber ICH kann auch nichts dafür! Wollen wir nicht versuchen, gemeinsam aus dieser Situation das Beste zu machen? Ich BIN nicht Deine Mutter und ich KANN es auch gar nicht sein! Ich weiß, dass Du sie sehr lieb hast und es ist bestimmt für sie auch nicht leicht jetzt. Können wir nicht einfach Freunde sein? So wie Du mit ..... befreundet bist? (Wenn hier ein "nein" käme, würde ich ihn fragen, wie wir dann aus der Ist-Situation das beste machen könnten, da sie nicht zu ändern sein wird).
Schöne Worte, die - wie gesagt - beim letzten Mal bei uns auf plötzlich absolut taube Ohren stiessen. Deshalb bin ICH im Moment raus aus diesem "Spiel". Ich bin damit nicht glücklich, aber auch nicht wirklich unglücklich darüber.
Ich wünsch Dir viel Kraft und trotzdem noch einen schönen Sonntag, inanna
Re: Mit seinem Sohn wird's immer schlimmer...
Hallo Secondwoman !
Ohohhh... DAS kenne ich und habe es GsD hinter mir
Was Du tun sollst ?
Meine Meinung... Hör(t) auf dem -sorry- Fratzen in den A.... zu kriechen
Wer solche Gemeinheiten von sich gibt, der wird nicht verständnisvoll zurechtgewiesen, sondern der fliegt auf der Stelle raus... und kann sich in seinem Zimmer überlegen, wie er sich zu benehmen hat. Ganz sicher würde nicht ICH die Wohnung verlassen...
Adventskalender ? Nimm das Ding und klopf es in den Müll... wer kleine Geschenke nicht schätzt und nicht mal Danke sagen kann hat sie tatsächlich nicht verdient...
... aber nein... als 'Belohnung' rennt man dann auch noch auf Christkindlmarkt und! Rummel *kopfschüttel* ... und Ihr wundert Euch auch noch ?
Was das Verfahren betrifft... ja glaubst Du wirklich, der Junge erzählt der Psychologin er findet Dich toll, nur weil Du Dir von ihm alles gefallen lässt ? Glaubst Du wirklich, er weiss nicht, dass Du / Ihr im Moment alles tut, nur damit er sagt, was Ihr hören wollt ?
Ihr gebt dem Jungen eine Macht in die Hand, mit der er nicht umgehen kann... überlässt Du Deinem Hund auch die Rudelführung ?
Den Rest, wie's bei uns letztendlich lief, kannst Du hier www.carookee.com/forum/Zweitfrauen-VafK/41/Re_Kinder_Kinder.13943762.0.01103.html nachlesen.
Kopf hoch und viele Grüsse von der Lauserin
P.S.: Einen 9-jährigen nimmt man an der Strasse nicht mehr bei der Hand wie ein Kleinkind
Re: Mit seinem Sohn wird's immer schlimmer...
Hallo Lauserin,
danke für deine "deutlichen" Worte, aber so duckmäuserisch, wie es vielleicht rübergekommen ist, läuft es bei uns nun auch wieder nicht! ;-) Mein LG sagt dem Jungen ziemlich oft und manchmal auch sehr laut die Meinung, wenn er zu weit gegangen ist. Trotzdem wirst Du doch genauso gut wie wir wissen, was es für Konsequenzen haben kann, wenn man das Kind anschreit und auf sein Zimmer schickt. Das Kind heult sich bei der Mutter aus, die Ex läuft rund und macht den Vater vor Gericht schlecht und stellt ihn als schreienden, prügelnden, permanent Hausarrest-verhängenden Vater hin. Ich weiß nicht, wie Eure Gerichtsverfahren gelaufen sind, aber wir haben sehr schnell lernen müssen, dass die Mutter sich alle Freiheiten der Welt nehmen kann, während der Vater sich keinen einzigen "Aussetzer" leisten darf :-(
Das mit dem Adventskalender in die Mülltonne kloppen ist vielleicht 'ne nette Idee, finde ich aber - ehrlich gesagt - ziemlich kindisch. So etwas hat meine Mutter mit mir gemacht (meine Geschenke kaputt gemacht, wenn ich mich nicht angemessen verhalten bzw. bedankt habe usw.) und ich fand das schon als Kind ziemlich unheimlich und sehr unangenehm (muss dazu sagen, meine Mutter war depressiv).
Mal ganz ehrlich: Verhältst Du Dich wirklich so den Kids deines LG gegenüber, wie du es mir eben vorgeschlagen hast? Wenn ja, glaube ich nicht, dass es (langfristig) zu irgendetwas führt...
Du hast Recht, wenn Du sagst, dass man konsequent sein soll (nein, ich überlasse meinem Hund NICHT die Rudelführung, aber es ist ja auch MEIN Hund und da bestimme ICH die Regeln und lasse mir von niemandem in die Erziehung reinquatschen), aber auch das ist nicht immer einfach, wenn man ein so harmoniesüchtiges Kerlchen an der Seite hat wie ich. Das Problem ist doch, dass in solchen Fällen eine gemeinsame Erziehung (damit meine ich das Elternpaar) gar nicht möglich ist, weil ja noch nicht mal die einfachsten Dinge kommuniziert werden können zwischen den Eltern. Und wenn ich morgens zum Kamm greife, um dem Jungen seinen Wuschelkopf wenigstens einmal durchzukämmen, bevor er wie ein Hippie-Kind in die Schule geht, bekomme ich von dem Kind an den Kopf geworfen, dass SEINE Mama es ihm überlasse, ob er die Haare gekämmt bekommen möchte oder nicht. Was also tun, wenn die Mutter offensichtlich die antiautoritäre Erziehung bevorzugt? Bzw. gar keine Linie drin hat, weil sie ihn zuweilen auch total anschreit (sie ist ebenfalls depressiv) und er offensichtlich sehr eingeschüchtert ist durch sie, wie wir immer wieder mitbekommen. Denn wehe, es fehlt der Radiergummi in der Federmappe, dann ist Polen offen zu Hause und der Junge kriegt abends bei uns einen Heulanfall, weil er den blöden Radiergummi nicht findet und die Wut seiner Mutter am nächsten Tag fürchtet... :-(
Deine Ratschläge fürs härtere Durchgreifen in allen Ehren, aber so einfach ist es in solchen Konstellationen mit laufendem Gerichtsverfahren eben leider auch nicht... :-(
Gruß, Secondwoman
P.S. Mein LG nimmt seinen 9-jährigen nunmal noch beim Strasse-Überqueren an die Hand, genauso wie er ihn abends auch noch nicht alleine zu Hause lassen will. Auch wenn ICH das nicht gutheiße und es bei meinen Kindern anders machen würde, ist es doch immer noch SEINE Entscheidung, weil es SEIN Kind ist - oder sehe ich das falsch??? Wenn er mich bittet, das Kind an der großen Strasse an die Hand zu nehmen - soll ich es dann etwa nicht tun, weil ich es für unnötig halte in dem Alter und damit riskieren, dass dem Kind etwas zustößt? So ein Risiko eingehen, nur um MEINE Art der Erziehung klarzumachen? Wohl kaum... Wenn wir mal gemeinsame Kinder haben, werden wir uns sicher über solchen Themen streiten müssen, aber bei seinem Kind mache ich es nunmal so, wie er es für richtig hält.
Re: Mit seinem Sohn wird's immer schlimmer...
Zitat: Wer solche Gemeinheiten von sich gibt, der wird nicht verständnisvoll zurechtgewiesen, sondern der fliegt auf der Stelle raus... und kann sich in seinem Zimmer überlegen, wie er sich zu benehmen hat. ...deshalb lag der Junge ja bereits im Bett, als ich vom Gassigang zurückkam, weil mein LG ihn nach der Frechheit mir gegenüber umgehend ohne Gute-Nacht-Geschichte ins Bett geschickt hat. Nicht konsequent genug?
Und warum sollte man deiner Meinung nach wegen so etwas gar nichts mehr mit dem Jungen unternehmen an den Umgangstagen??? (Stichwort Weihnachtsmarkt) Oder haben Eure Kids permanent Hausarrest? So ganz verstehe ich deine Erziehungsmethoden echt nicht, tut mir leid...
Neugierige Grüße, Secondwoman
Re: Mit seinem Sohn wird's immer schlimmer...
Hallo nochmal,
habe eben erst dein anderes Posting (Kinder, Kinder) durchgelesen... Tolle Aktion von Dir (ehrlich), da ist echt was dran, aber das wird bestimmt hart für meinen LG, wenn ich DAS so durchziehe ;-)
Aber wahrscheinlich bleibt mir nichts anderes übrig, weil wir andernfalls auf eine ähnliche Katastrophe zusteuern wie ihr damals...
Es ist schon erstaunlich, wie sehr sich die enzelnen Fälle ähneln! Die Sprüche von deinem LG könnten haargenau auch von meinem stammen!!! Unglaublich!
Mein LG hat nunmal große Angst, den Umgang zu seinem Sohn zu verlieren, zumal die Ex nachweislich depressiv ist und er nicht möchte, dass der Junge ihr ausgeliefert ist...
Also, vielleicht sollte ich doch wortlos den Adventskalender entfernen? ;-)
...und mich dann auf ein Riesen-Donnerwetter einstellen, wenn Papa und Sohn nachher heimkommen :-(
Ich fahr' erstmal mit Hundi in den Wald und denk' nochmal drüber nach!
Gruß, Secondwoman
Re: Mit seinem Sohn wird's immer schlimmer...
Hallo secondwoman,
ich möchte noch etwas ergänzen, was mir spontan einfiel: ich bin ja nicht nur Zweitfrau sondern auch eine Ex. Meine Tochter (fast 6) ist alle 2 Wochen bei ihrem Vater am WE.
Seit ca. 2 Jahren hat der Vater eine feste Partnerin, die eine ältere Tochter mitgebracht hat. Meine Tochter liebt sie heiß und innig, ihre Angela (die "Zweitfrau"). Sie schmusen zusammen, gehen bummeln, schauen fern... Angela kann besser nähen als ich, steckt sie in die Badewanne, schneidet ihr die Haare, färbt ihr sogar mal eine Strähne und wäscht sämtliche Klamotten, wenn sie schmutzig sind.
Wir sitzen beim Kindbringen zusammen und klönen über die pubertären Probleme ihrer Tochter. Meine Tochter nennt sie ihre Zweitmama (es gibt sogar noch eine Drittmama, meine Freundin).
So KANN es laufen, wenn man (wer? wohl schon die Ex) wirklich abgenabelt ist von der alten Partnerschaft. Das Strähnchenfärben hätte vielleicht nicht unbedingt notgetan, aber dafür gefährde ich doch nicht eine tolle Beziehung!! Meine Tochter fands "geil" - und für mich wars damit ok. Angela hätte sie sogar mal mit nach Süddeutschland nehmen wollen, zu ihren Eltern (nennt sie ihr gegenüber Oma/Opa). Ok, da hatte ich Angst - aber nicht weils Angela ist, sondern weil ich dann soweit von meiner Tochter getrennt gewesen wäre(MEIN Problem!).
Fairerweise muss ich dazu sagen, dass der Vater und ich schon getrennt waren, bevor meine Tochter geboren wurde. Vielleicht ist es schwerer für Kinder, die die Eltern noch gemeinsam erlebt haben...??
Ich glaube - selbst WENN die Ex sich jetzt nicht als Hexe aufführt - sind IHR Verhalten, IHRE Meinung und IHRE Äußerungen über den Vater und dessen Freundin elementar wichtig, damit die Kinder die "Neue" mögen DÜRFEN!!
Wenn sich die Ex z.B. durch die Neue bedroht fühlt (auch unbewusst, á la: ist sie eine bessere Liebhaberin als ich? sieht sie besser aus? ist sie vielleicht eine bessere Mutter?), spüren Kinder das instinktiv und gehen in eine Verteidungshaltung der Neuen gegenüber, um Mama zu schützen - und die hat dann absolut keine Chance!
Seufz, nicht wirklich hilfreich diese Gedanken - weder für Dich noch für mich - aber ich wollte sie mitteilen.
Lieber Gruß, inanna
Re: Mit seinem Sohn wird's immer schlimmer...
Hallo seconwoman,
nein, bieten lassen, muss man sich echt nicht alles! Und erst recht nicht Dinge, die unter die Gürtellinie gehen! Aber das Recht auf "Selbstverteidigung" sollte Dir nicht genommen werden! Wenn DU angegriffen, beleidigt wirst, wenn DIR auf der Nase herumgetanzt wird, wenn DIR etwas arg gegen den Strich geht, dann bist DU es, die das zur Sprache bringt! Du bist mündig! Du brauchst keinen, der Dich dafür an die Hand nimmt, der in Deinem Namen alles klarstellt! Das Recht mußt Du Dir von niemandem nehmen lassen! Bist doch kein Haussklave! Was die Ex dazu meint, spielt da eine untergeordnete Rolle! Es ist Deine Wohnung, Deine Person!
Wie stehst Du sonst da? Doch nur als jemand, mit dem man machen kann, was man will! Die man reizen kann, mit der man seine Spielchen treiben kann, ... und die sich einfach nicht wehrt! Die andere braucht, die das für sie tun. Achtung gewinnst Du nicht, der Respekt Dir gegenüber geht schlimmsten Falls für immer verloren! Eurem Zusammenleben tut das erst recht nicht gut! Vielleicht für den Moment, aber nicht für all die Jahre, die Ihr noch zusammen vor Euch habt! (Kleine Parallele: Erinner Dich mal an Deine Schulzeit: die Lehrer, die immer auf die nette Tour versuchten, mit den Raufbolden klar zu kommen, waren fix unten durch - und zwar im Endeffekt bei allen! Die hatten nix mehr zu melden, haben es auch nie wieder geschafft, sich Gehör zu verschaffen, wurden einfach nie mehr für voll genommen.)
Nee, von der Ex mir vorschreiben zu lassen, wie weit mir auf der Nase herumgetanzt werden darf? Fehlanzeige! Sie hetzt die Kids auf und ich soll den Buckel herhalten? Immer fein mit der Begründung, sie können ja nix dafür, sie sind ja aufgehetzt, sie sind zudem nicht meine Kinder? Ja, würde ich mich denn von anderen Kindern, ob fremd oder nicht, so runterputzen, beleidigen lassen? Nein! Würdest Du das? Sicherlich Nein. Warum solltest Du schlucken, wenn es um seine Kids geht?
Der Große meines LG hat vor einiger Zeit auch mal angefangen, gegen mich zu schießen (von den deutlich gesteuerten Aktionen der Kids vor allem zu Beginn unseres "Zusammenlebens" rede ich jetzt mal nicht). Er kam einfach rein in die Wohnung, grüßte nicht, auch wenn ich zur Tür kam und als erste grüßte, er ignorierte mich oder ließ irgendwelche dämlichen Bemerkungen los, verschwand grußlos am Ende des Kids-WE... Ein paarmal habe ich das mitgemacht, blieb weiter die Erste, die grüßte, trug ihm seine Bemerkungen nicht nach (auf die ich aber immer reagiert hatte). Dann war aber Schluß! Ich hab mir gedacht: ok, er ist alt genug. Ich renne ihm nicht hinterher, kriech ihm in den A... . Es gibt Höflichkeitsformen, die er einzuhalten hat, will er ebenso höflich behandelt werden. Wenn nicht, dann nicht. Und vor allem gilt: KEINER IST GEZWUNGEN, EINEN ANDEREN ZU MÖGEN. Er muss mich nicht mögen. Vor allem aber auch andersherum: ich muss ihn auch nicht mögen müssen!
Eine Erkenntnis, ein Schritt - im ersten Augenschein gegen ein gutes Zusammenleben, im zweiten aber einer für ein nun gutes Zusammenleben: Ich habe ihn halt auch nicht mehr begrüßt, wenn er so in die Wohnung rennen wollte, bitte. Ich habe ihn natürlich nicht ignoriert, sondern habe weiterhin normal mit ihm geredet, wie man es mit Leuten eben tut, habe aber nicht einen auf sonderlich freundlich oder harmonisch gemacht, bin ihm nicht hinterher gerannt, habe nicht seine Nähe gesucht... Er war halt einfach eben da... Mich nicht beachten, aber einen auf "im Hotel sein" machen? Gab's nicht mehr. Ließ er sein Geschirr auf dem Tisch stehen oder ein Glas irgendwo in der Wohnung, habe ich ihn deutlich daran erinnert, wo er die benutzten Dinge hinzubringen habe. Ein neues Glas nehmen, wenn sich das alte noch irgendwo außerhalb des Geschirrspülers befand - gab's nicht. An meinen Rechner und alles andere liegen lassen? Das funktioniert nicht. Keine Rücksicht auf die Kleinen nehmen, wenn die schlafen wollen, sondern laut sein? Gern, dann gibt es aber auch keinen Grund, warum meine Kleinen morgens bis zum Aufwachen des werten Herrn um 9-10 Uhr leise sein müssen...
Klingt hart, klingt nach Konfrontation. War es sicher auch. Aber es gab und gibt keinen Grund, warum jemand, der einfach auf Ignoranz schaltet, mit Samthandschuhen angefasst werden sollte! Und siehe da, die blöden Bemerkungen blieben weg, mittlerweile sagt er wieder Hallo, verhält sich normal (für einen 13-Jährigen ;-> )...
Viele Grüße, Kooka
Re: Mit seinem Sohn wird's immer schlimmer...
Wenn er Bemerkungen über einen Damenbart oder Dein angeblich wachsendes Gewicht macht, dann mach ihn doch ganz kurz mal darauf aufmerksam, dass der mottenzerfressene Ziegenbart manches Jugendlichen noch viel schlimmer ausschaut, "und warte nur ab wie Du erst ausschauen wirst, wenn die Kormone bei Dir loslegen - ein echter Pickelkaktus wirst Du sein, da hilft dann kein Sebamed..." Ist vielleicht nicht sehr erwachsen, aber vielleicht ist das die Ebene die er im Moment versteht. Auf keinen Fall würde ich mir die Blöße geben da zu zeigen dass mich solche Sprüche verletzen. Wo kommen wir denn da hin, wenn ein neunjähriger Dreikäsehoch eine erwachsene Frau beleidigen und damit auch noch erfolgreich verletzen kann!
Re: Mit seinem Sohn wird's immer schlimmer...
Hallöchen "BabyOne",
genau mit solchen Sprüchen wird dem Jung-Macho klargemacht, wie verletzend er ist. Das dürfte zum gegenwärtigen Zeitpunkt für ihn eine Siegesmeldung sein.
Nee, nee. Wenn überhaupt ne Reaktion, dann auskontern so nach dem Motto: "Du hättest wohl gerne das, was du bei mir angeblich siehst." (Bart). Solche Reaktionen sollten allerdings selten sein und keinesfalls Erregung erkennen lassen.
Aber warum denn nicht mal direkt? Am besten nach einer völlig frei erfundenen und gänzlich haltlosen Attacke: "Strengt das eigentlich an, son Kotzbrocken zu sein? Erklär doch mal. Ich weiß gar nicht, wie so was ist."
Auf jeden Fall kann es so nicht weitergehen und ein klares Machtwort des Vaters gefordert.
Herzliche Grüße
Hartmut Schewe Im Hau 15 72631 Aichtal Tel: 07127/56702
Freiheit ist immer die Freiheit des Andersdenkenden (Rosa Luxemburg)
Wenn er Bemerkungen über einen Damenbart oder Dein angeblich wachsendes Gewicht macht, dann mach ihn doch ganz kurz mal darauf aufmerksam, dass der mottenzerfressene Ziegenbart manches Jugendlichen noch viel schlimmer ausschaut, "und warte nur ab wie Du erst ausschauen wirst, wenn die Kormone bei Dir loslegen - ein echter Pickelkaktus wirst Du sein, da hilft dann kein Sebamed..." Ist vielleicht nicht sehr erwachsen, aber vielleicht ist das die Ebene die er im Moment versteht. Auf keinen Fall würde ich mir die Blöße geben da zu zeigen dass mich solche Sprüche verletzen. Wo kommen wir denn da hin, wenn ein neunjähriger Dreikäsehoch eine erwachsene Frau beleidigen und damit auch noch erfolgreich verletzen kann!