Entscheidung: Wer zieht zuerst zu mir Tochter oder (Zweit)frau) ??? Help!!!!

Hallo!

Ich weiss keinen Rat mehr und bin verzeifelt. Vieleicht ist es für euch hier sehr bekannt.

Ich möchte mit meiner neuen lieben zusammenziehen und Heiraten.

Bevor ich sie kennenlernte, war mit meiner Tochter(14) besprochen, das sie zu mir zieht. Bisher wohnte sie bei der Mutter. Die Wohnung der Mutter ist gekündigt und hier ist kein Platz für ihre Kinder (!!!!) Mein Sohn ist im Internat.

Damit es noch etwas komplizierter wird, meine "beste und letzte" Liebe kommt aus Mittelamerika.

Die Kinder (Sohn im internat) kenenn sich vom besuch in Deutschland und vom Weihnachtsurlaub in Ihrem Land. Der Urlaub war bezüglich der Tochter ein Chaos. Mein Sohn war happy und ist offen für neues.

Jetzt macht die Tochter sehr sehr viel Stress und ist äuserst ablehnent zu meiner Neuen.

Dise ist nun nicht mehr bereits gemeinsam mit meiner Tochter zusammenzuziehen. Sie gibt in ihrem Land sehr viel auf. Und das kann ich verstehen. Beides. Die Tochter ist so negativ, so agressiv.

Es ist nicht nur Eifersucht und Pubertät. Ich sehe hier auch unverarbeitet Probleme aus der Trennung / Scheidung (Mutter zog mit den Kindern aus)

Jetzt gibt es zwei Optionen:

1. Die neue Kommt und in einem Jahr zieht auch meine Tochter zu mir. Und wir haben gemeinsam Zeit
einen weg zu finden.

2. Meine Tochter zieht zu mir und meine neue kommt innerhalb des Jahres 2 bis 3 mal "angeflogen".

Meinen Traum einen gemeinsamen Start zu finden geht nicht.

Ich habe die Frau gefunden, die ich schon lange suchte und ich liebe meine Kinder über alles.

Jetzt zerreisst es mein Herz und ich habe Angst beides zu verlieren.

Help!

Re: Entscheidung: Wer zieht zuerst zu mir Tochter oder (Zweit)frau) ??? Help!!!!

Hallo kilosechs,
puh

Darf ich noch ein paar Fragen vorweg stellen?

Wie lange seid Ihr (als Eltern) denn schon auseinander?

Wie lange kennst Du Deine "neue und letzte" Liebe denn schon?
Also, wie "gefestigt" ist diese Beziehung schon?

- Gibt es irgendeinen Zeitdruck (und bzgl. WEM!)? Also, z.B. MUSS Deine
Tochter zum .... bei Muttern raus?

- Würdest Du für Deine "1". Option dann den Einzug Deiner Tochter bei
Dir verschieben um ein Jahr, oder war das eh nicht eher geplant?

- Was meinst Du mit "HIER ist kein Platz für Kinder!!!" - Bei Dir oder
bei der Mutter?

Wie ist sonst der Kontakt zwischen Dir und der Tochter?

Wie ist er zwischen Dir und der Ex?

Magst noch etwas erzählen?

Ganz lieber Gruss,
inanna

Re: Entscheidung: Wer zieht zuerst zu mir Tochter oder (Zweit)frau) ??? Help!!!!

Wie lange seid Ihr (als Eltern) denn schon auseinander?
>> Trennung 2001 Scheidung 2004. Sie ist 2001 mit den Kindern ausgezogen.

Wie lange kennst Du Deine "neue und letzte" Liebe denn schon?

Also, wie "gefestigt" ist diese Beziehung schon?

>> Juni 2006 Ich war im Juli bei ihr zu Besuch,
Sie im September 2006 (4 Wochen) bei mir (Mit Kontakt zu den Kindern)
Wir / Ich mit Kindern Weihnachten (3 Wochen) bei Ihr
Wir sind täglichm in Kontakt (MSN, SMS, Telefon. Auch die Kinder, aber nicht täglich)

- Gibt es irgendeinen Zeitdruck (und bzgl. WEM!)? Also, z.B. MUSS Deine
Tochter zum .... bei Muttern raus?

>>> Die Mutter hat die Wohnung gekündigt und zieht am 9.7. in eine 2 Zimmerwohnung
Hat also keinen Platz für ihre Kindern vorgeshen. Für die Tochter war das
ursprünglich auch so vorgesehen, das sie zu mir kommt.

- Würdest Du für Deine "1". Option dann den Einzug Deiner Tochter bei
Dir verschieben um ein Jahr, oder war das eh nicht eher geplant?
>> Das Jahr ist für uns gedacht. Damit wir einen guten Start als Partner haben. 4 Wochen im
Urlaub im Haus der "neuen" ist doch etwas anderes, als sie hier.

Die Zeit ist auch für die Beziehung zur Tochter / Sohn geeignet.

- Was meinst Du mit "HIER ist kein Platz für Kinder!!!" - Bei Dir oder
bei der Mutter?
>> Bei der Mutter!!. Ich bin jetzt auf der Suche nach einer grösseren
Wohnung. Habe aktuell auch nur 2 Zimmer.

Wie ist sonst der Kontakt zwischen Dir und der Tochter?
>> Der Kontakt war bis vor einer Woche gut. Telefon selten. Meist MSN oder
sie war zu Besuch, bei mir. etc.

Wie ist er zwischen Dir und der Ex?

>> Gleich Null. Nach kurzem Gespräch endet es meist im Streit. Immer wenn sie
"sau freundlich" ist, ist was danach im Busch.

Danke für die Nachfrage! Tut gut

Re: Entscheidung: Wer zieht zuerst zu mir Tochter oder (Zweit)frau) ??? Help!!!!

[quote]Wie lange seid Ihr (als Eltern) denn schon auseinander?
>> Trennung 2001 Scheidung 2004. Sie ist 2001 mit den Kindern ausgezogen.
Hallo,

>Hat also keinen Platz für ihre Kindern vorgeshen. Für die Tochter war das
>ursprünglich auch so vorgesehen, das sie zu mir kommt.
Nicht bös sein, aber ich KAPIER das einfach nicht! WARUM hat Deine Ex "keinen
Platz" für die Kinder vorgesehen??? Ich meine, Tochter lebt bei ihr? Will Deine
Ex das denn plötzlich nicht mehr?? Und wenn ja, warum will sie das nicht mehr?

>Die Zeit ist auch für die Beziehung zur Tochter / Sohn geeignet.
Ja, das verstehe ich schon, aber wenn Du das Gefühl hast aktuell "wählen" zu
müssen zwischen Tochter und Partnerin, dann hört sich das nach keinem so
guten "Start" an, auch wenig geeignet für eine gute Beziehung zwischen
Tochter und Partnerin, hm?

Für mich hört es sich im Moment so an (korrigier mich bitte!):
Du hast endlich jemanden gefunden, der Dir als Partnerin wichtig ist.
Deine Tochter braucht ein neues Zuhause (warum macht sie eigentlich "Stress"?
Mag sie "die Neue" nicht? Speziell DIESE nicht - oder allgemeiner Unwillen,
wenn Papa ne Neue hat?
Wie lange steht eigentlich schon fest, dass Töchterchen bei Dir wohnen soll/will?
Ich meine, entsteht der Stress vielleicht dadurch, dass sie "ältere Rechte" hat?
(sprich, wenn schon sehr lange geplant ist, dass sie bei Dir wohnen wird, dann
könnte ich gut verstehen, dass IHR die Vorstellung, nicht nur mit Dir sondern
gleich mit einer Neuen auch zuviel ist, im Moment....?)

Mein erster Impuls ist schon zu sagen, Deine Tochter braucht Dich jetzt! Deine
Partnerin weiss doch, dass Du ein Mann mit Kindern bist. Wie steht SIE da
eigentlich zu? Was sagt SIE zu dem Gedanken, dass sie mit Tochter leben soll?
Wie gut ist die Kommunikation überhaupt? Also, spricht sie Deutsch, oder nur
spanisch, z.B.? Wäre sie von Dir abhängig, finanziell, meine ich?

Ehrlich gesagt, die Vorstellung nach einem halben Jahr und 2 Besuchen "alles"
aufzugeben, den Kontinent in ein fremdes Land zu wechseln...nun, uff...hm, ist
mutig
Andererseits scheint Deine Tochter aber auch die "A...karte" zu haben. Irgendwie
kann sie keiner ihrer Elternteile brauchen

Und wie wäre es, wenn Deine Partnerin sich zunächst eine eigene Wohnung hier nimmt?
Ginge das? Ich meine, dann hättet Ihr Platz, Zeit und kurze Wege Euch alle in Ruhe
zusammenzuraufen... Wäre das nicht möglich?

Spontan würde ich jetzt sagen, dass ich es für ein grosses Risiko halte, die
Beziehung zu Deiner Tochter für jemanden auf's Spiel zu setzen, mit dem die Beziehung
doch noch nicht soooo wirklich gefestigt ist (wie auch, schon klar, das wollt Ihr ja
jetzt eigentlich gern) Was aber, wenn - warum nun auch immer - die Partnerschaft, trotz
allem, wieder in die Brüche geht? Dann stehst Du ohne Partnerin da und hast Deine
Tochter auch verloren...

Nimm Dir von meinen Gedanken, was Du brauchen kannst, bitte! Und widersprich, wenn
nötig

Lieber Gruss,
inanna

Re: Entscheidung: Wer zieht zuerst zu mir Tochter oder (Zweit)frau) ??? Help!!!!

Hallo!

Danke. Neue und bekannte Gedanken. Habe vorhin mit der ex. "gesprochen". Meint, versucht. Nachdem sie 2 mal aufgelegt hat, habe ich dann doch Kontakt bekommen und erfahren, das sie mir Ihrem (ex) neuen auch Stress mit der Tochter hatte. Wusste ich schon, aber nicht wie doll.
Versuche mit Therapie scheiterten an der Tochter.

Und die hatte schon als Flucht, den Vater, mich als Rettungsanker. "Ich ziehe ja sowieso zum Papa"
Die Mutter konnte ihr also nichts sagen. Kann sie leider auch nicht, da sie nicht stark genug ist.

Nun konnte sie also ihre Tochter loswerden. Ich habe ja nur eine 2 Zimmerwohnung. Welche Entschuldigung!

Mit viel Geduld konnte ich das Gespräch beenden, ohne auszuflippen. Uff.

Jetzt weiss sie, das es im Moment nicht sicher ist, das die Tochter bei mir einziehen kann.

Also, was soll ich tun? Schwer schwer. Kopf sagt Tochter, Herz sagt Partnerin.

"Schuldig" fühle ich mich sowiso. Der Tochter oder der Partnerin gegenüber.

Deshalb war mein Traum auch beides. Aber das geht nun nicht mehr.

Die Kommmunikation ist in Englisch. Und die Kinder kommen gut klar. Ich auch.

Ja es ist erst 9 Monate her, als wir uns kennenlernten. Aber wir sind tatsächlich täglich in Kontakt.

Chat und Telefon (2,4 cent pro Minute) Rekord: 3:30 am Stück reden!! Wir sind uns sehr Nah und verstehen uns sehr gut.

Durch den Zeitunzerschied fehlen mir schon mal ein paar Stunden schlaf. Wenn sie kommt, will sie arbeiten. Nicht leicht. Deutsch versteht sie langsam. Sprechen auch. Ich gebe ihr ein Jahr und sie
spricht sehr gut!

Natürlich braucht sie mein Geld in Deutschland. In ihrem Land hat sie alles. Haus, Arbeit, 2 Erwachsene Kinder, die von Ihrem Vater mit Geld versorgt werden etc.

Sehr, sehr schön dort. Und die deutsche Rente wird dann dort genossen. So unser Ziel in x Jahren.

Mein Sohn kommt sehr gut klar und ist begeistert. Aber die Tochter. Ich habe Angst, etwas falsch zu machen.

Aber ich will die Tochter ja nicht loswerden. Wir drei brauchen Zeit zusammenzukommen. Und ein Vater
der dauernt im Stress ist ist kein Guter Partner!

Danke für die Gedanken.

Gracias

Re: Entscheidung: Wer zieht zuerst zu mir Tochter oder (Zweit)frau) ??? Help!!!!

Hallo kilosechs,

den Punkt, warum deine Tochter nun bei der Mutter raus soll und diese sich eine kleine Wohnung sucht verstehe ich genauso wenig wie inanna....

Daraus resultierend ist natürlich auch das plötzliche Verhalten eurer Tochter verständlich. FALLS es sich so verhalten sollte, daß ihre Mutter einen neuen Partner kennengelernt hat, sie sich aufgelehnt hat und sie deshalb nun aus der Familie soll und DU nun auch ne neue Partnerschaft planst müssen ja ihre Ängste übermächtig werden nirgendwo mehr wirklich gewollt zu sein, weil sie "stören" könnte....

Aber das findest du wahrscheinlich nur raus, wenn du dir viel Zeit nimmst mit deiner Tochter bzw. auch HIlfe von extern holst (Beratungsstelle o.ä.).

Die andere Seite ist, daß du eine neue Partnerschaft eingegangen bist, die dir wichtig ist und mit dieser Frau willst du ja auch deine Zukunft verbringen. Da ist es ja rel. unerheblich, wie lange oder intenisiv ihr bisher zusammen ward, wichtig ist ja der Wunsch nach einem gemeinsamen Leben!

Warum möchte deine Liebste nun nicht, daß deine Tochter bei euch wohnt? Wie ist sie denn überhaupt in Kontakt? Wie kommt es, daß sie diese "Zickereien" deiner Tochter mitbekommt?

Deine Tochter ist 14, also noch wenige Jahre und sie wird ausziehen bei dir. Solltest du deine Freundin in die Wüste schicken, weil du deiner Tochter gegenüber ein schlechtes Gewissen hast, stehst DU nachher alleine da----- das ist ja auch keine prickelnde Aussicht!

Also würde ICH empfehlen, daß ihr versucht wirklich rauszufinden was bei deiner Tochter los ist (also warum sie reagiert wie sie reagiert) und was deine Partnerin angeht zu schauen, welche vorübergehenden Kompromisse möglich sind. Da sie aus Lateinamerika kommt kann das u.U. schwierig werden... aber da wirst du dich wirklich fragen müssen, was du erreichen willst.

Ich glaube nicht, daß du dich entscheiden mußt entweder für Kind oder Frau, sondern daß du ggf. die Reihenfolge/Zeitfolge ändern und Kompromisse finden mußt.

Lebe wild und gefährlich!

Re: Entscheidung: Wer zieht zuerst zu mir Tochter oder (Zweit)frau) ??? Help!!!!

Hallo,

für mich stellt sich erst mal nicht die Frage Partnerin oder Tochter.

Deine Partnerin musst Du innerhalb von 3 Monaten heiraten, weil dann ja ihr
Visum ausläuft und sie ohne Heirat zurück müsste. Neun Monate kennen und
dann insgesamt (incl. gemeinsamen Aufenthalt im Heimatland der Partnerin) 16
Wochen zusammenleben sind keine Basis für eine Heirat. Dazu kommt dass sie
aus einem völlig anderen Kulturkreis kommt, die hier übliche Landessprache
nicht spricht.

Zum Kulturkreis zähle ich jetzt mal viele Faktoren. Fängt bei unserem oft
ätzenden Wetter an, geht über Speisen und Getränke bis zur
Wohnungseinrichtung und der Haushaltsführung.

Ich bin häufig in fremden Ländern unterwegs. Hört sich toll an, wenn es
heißt wir gehen für einige Zeit nach China, Russland, USA, Korea oder was
auch immer. Urlaub würde bestimmt fast jeder hier im Forum gerne mal in
diesen Ländern machen. Aber dort dann leben ist ganz was Anderes. Fängt
damit an, dass man oftmals die Lebensmittel nicht (in der gewohnten Qualität
oder generell) bekommt, das Klima nicht das ist, was man gewohnt ist. Der
Freundeskreis und die Familie fehlt. Die Einrichtung der Wohnung usw. nicht
dem eigenen Geschmack entspricht. Selbst Fernsehprogramme und Radio werden
nach einer Zeit, die länger als vier Wochen dauert, ätzend. Man besorgt sich
DVDs und Videos und guckt/hört die gleichen Sachen als ewige Wiederholung.

Bei mir ist es so, dass ich die exotischen Länder nach fünf Monaten bzw.
längstens 15 Monaten wieder verlassen konnte. Trotz Luxusunterkünfte und
relativ viel Geld, fange ich an, nach etwa 5 Wochen wieder von dort weg zu
wollen. Ich reise mit meinem Mann den ich seit mehr als 12 Jahren kenne. Er
muss tagsüber arbeiten (Du vermutlich auch). Aber während dieser
Auslandsaufenthalte ist unsere Beziehung viel größeren Belastungen
ausgesetzt als wenn wir uns im gewohnten Lebensumfeld bewegen.

Auch wenn Ihr täglich Kontakt habt, habt Ihr keine Ahnung wie das
Zusammenleben wirklich ist. Ihr kennt von Euch bisher nur das
Urlaubsgesicht. Selbst wenn sie schon mal in Mitteleuropa gewesen ist, hat
sie die Sitten und Gebräuche hier lediglich leicht gestreift und auch nur
das Sonntagsgesicht gesehen. Für sie ist es hier so toll wie für mich, als
es das erste Mal hieß, wir würden gut ein Jahr in den USA leben. Die USA ist
für uns Europäer nicht unbedingt exotisch und man bekommt auch keinen
Kulturschock. Trotz Swimmingpool, Tennisanlage und weiterer Luxus (Sauna
usw.) in unserer Wohnanlage, Heimflug von mir im Durchschnitt alle zwei
Monate für 2 Wochen hatten wir noch nie so viel und heftig gestritten wie in
dieser Zeit. Zum damaligen Zeitpunkt hatten wir aber schon vier Jahre
zusammengelebt.

Sie kommt aus einem anderen Land in ein Land, dass für sie noch viel
gewöhnungsbedürftiger ist, als für mich die USA. Trotzdem willst Du nach
kürzester Zeit heiraten ohne wirklich prüfen zu können, ob Ihr Euer
Zusammenleben auch wirklich gut und dauerhaft gestalten könnt.

Meine Idee ginge dahin, dass Deine Partnerin für drei Monate nach
Deutschland kommt, die Brücken zuhause nicht abbricht und dann, für die neue
Visaerteilung wieder für mindestens vier Wochen in die Heimat geht.
Verhindert dass Ihr gleich heiraten müsst und man kann dem Mädchen sagen,
dass alles erst auf Probe und noch keine feste dauerhafte Beziehung ist.

Das Ganze mindestens ein Jahr durchhalten, um die Situation allgemein zu
prüfen.

Gruß

Ingrid

-----Ursprüngliche Nachricht-----
Von: kilosechs [mailto:@carookee.com]
Gesendet: Samstag, 21. April 2007 00:04
An: Zweitfrauen, Zweitmänner und Zweitfamilien - Probleme mit seinen,
meinen, unseren Kindern
Betreff: [Zweitfamilienforum] Re: Entscheidung: Wer zieht zuerst zu mir
Tochter oder (Zweit)frau) ??? Help!!!!

Hallo!

Danke. Neue und bekannte Gedanken. Habe vorhin mit der ex. "gesprochen".
Meint, versucht. Nachdem sie 2 mal aufgelegt hat, habe ich dann doch Kontakt
bekommen und erfahren, das sie mir Ihrem (ex) neuen auch Stress mit der
Tochter hatte. Wusste ich schon, aber nicht wie doll.
Versuche mit Therapie scheiterten an der Tochter.

Und die hatte schon als Flucht, den Vater, mich als Rettungsanker. "Ich
ziehe ja sowieso zum Papa"
Die Mutter konnte ihr also nichts sagen. Kann sie leider auch nicht, da sie
nicht stark genug ist.

Nun konnte sie also ihre Tochter loswerden. Ich habe ja nur eine 2
Zimmerwohnung. Welche Entschuldigung!

Mit viel Geduld konnte ich das Gespräch beenden, ohne auszuflippen. Uff.

Jetzt weiss sie, das es im Moment nicht sicher ist, das die Tochter bei mir
einziehen kann.

Also, was soll ich tun? Schwer schwer. Kopf sagt Tochter, Herz sagt
Partnerin.

"Schuldig" fühle ich mich sowiso. Der Tochter oder der Partnerin gegenüber.

Deshalb war mein Traum auch beides. Aber das geht nun nicht mehr.

Die Kommmunikation ist in Englisch. Und die Kinder kommen gut klar. Ich
auch.

Ja es ist erst 9 Monate her, als wir uns kennenlernten. Aber wir sind
tatsächlich täglich in Kontakt.

Chat und Telefon (2,4 cent pro Minute) Rekord: 3:30 am Stück reden!! Wir
sind uns sehr Nah und verstehen uns sehr gut.

Durch den Zeitunzerschied fehlen mir schon mal ein paar Stunden schlaf. Wenn
sie kommt, will sie arbeiten. Nicht leicht. Deutsch versteht sie langsam.
Sprechen auch. Ich gebe ihr ein Jahr und sie
spricht sehr gut!

Natürlich braucht sie mein Geld in Deutschland. In ihrem Land hat sie alles.
Haus, Arbeit, 2 Erwachsene Kinder, die von Ihrem Vater mit Geld versorgt
werden etc.

Sehr, sehr schön dort. Und die deutsche Rente wird dann dort genossen. So
unser Ziel in x Jahren.

Mein Sohn kommt sehr gut klar und ist begeistert. Aber die Tochter. Ich habe
Angst, etwas falsch zu machen.

Aber ich will die Tochter ja nicht loswerden. Wir drei brauchen Zeit
zusammenzukommen. Und ein Vater
der dauernt im Stress ist ist kein Guter Partner!

Danke für die Gedanken.

Gracias

Re: Entscheidung: Wer zieht zuerst zu mirTochter oder (Zweit)frau) ??? Help!!!!

Hallo!

Der Vorschlag von Ingrid hört sich für mich vernünftig an!

Besonders wichtig ist für deine Partnerin, dass sie einen eigenen
Bereich hat, eine Intimsphäre, möglichst ein eigenes Zimmer. Entweder
so, dass euer Schlafzimmer als Wohnschlafzimmer eingerichtet ist, das
sie selbst gestalten und einrichten kann oder ein kleines extra Zimmer.
Ist in einer Zwei Zimmer Wohnung auch bei Besuch der Kids kaum machbar.
Die Tochter braucht auch ein eigenes Zimmer.
Was ist wenn der Sohn noch zu Besuch kommt?

Meiner Meinung in allererster Linie eine Frage der Räumlichkeiten.

GANZ WICHTIG:

Damit deine neue Partnerin sich hier einleben kann, ggf. eine berufliche
Anerkennung erwerben, Job finden, soziale Kontakte knüpfen etc. ist eine
gewisse Kenntnis der deutschen Sprache unabdingbar! Nicht perfekt, aber
eine einfache private Konversation sollte auch zu Beginn grundlegend
möglich sein.
Wenn deine Partnerin so schnell lernt wie meine Frau, dann sollte sie
auf dieser Basis in recht kurzer Zeit sehr gute Deutschkenntnisse
entwickeln können.

WEITERHIN:

"Bevor ich sie kennenlernte, war mit meiner Tochter(14) besprochen, das
sie zu mir zieht. Bisher wohnte sie bei der Mutter. Die Wohnung der
Mutter ist gekündigt und hier ist kein Platz für ihre Kinder (!!!!) Mein
Sohn ist im Internat."

Es war also mit der Tochter schon vereinbart, bevor du deine Partnerin
kennengelernt hast!

Es sollte also kein Zweifel daran bestehen, dass deine Tochter zu dir
zieht (ggf. erstmal in die Zwei Zimmerwohnung).
Das solltest du deiner Tochter gegenüber kurzfristig deutlich klarstellen.

Anschliessend kannst du gemeinsam mit deiner Tochter auf die Suche nach
einer grösseren geeigneten Wohnung gehen, mit eigenem Rückzugsraum für
beide Damen (wichtig).

In wieweit und wann du deine neue Partnerin da einbeziehen kannst liegt
sicher vorallem am Reisebudget und weiteren finanziellen Faktoren.

Es ist ein schwieriger Spagat, dass beide Frauen auf ihre Weise an
erster Stelle stehen sollen und das auch beide so empfinden wollen.
Jedenfalls sollte es keine Konkurrenzgefühle zwischen Tochter und neuer
Partnerin geben.

ZU MIR:

Ich bin selbst mit einer Ausländerin verheiratet (Rumänin).
Wir haben nach 4 1/2 Monaten geheiratet (Besuchsvisum + Verlängerung
durch Aufgebot/Heiratstermin).
Allerdings hatte sie vorher schon 1 Jahr als Au Pair in D gelebt
(begründet keinerlei Aufenthaltstitel, Verlängerung, Erleichterung etc,
aber half durch sprachliche Grundkenntnisse enorm!).
Wir haben gemeinsam sehr schwere Zeiten durchgemacht. Mein Sohn ist kurz
nach ihr bei mir eingezogen und sie musste in die Erziehung mit
einsteigen, da die Mutter sich völlig ferngehalten hat. (weitestgehende
Umgangsverweigerung DURCH den Umgangsberechtigten Elternteil selbst).
Meine Frau hat sehr schnell einen Job gefunden, allerdings erstmal auf
deutlich einfacherem Niveau, als es ihrer durchaus sehr guten und
fundierten Ausbildung entspräche. Es war dennoch sehr gut, da
berufsverwandt - sie konnte die berufsbezogenen Verhältnisse in
Deutschland kennenlernen, die Fachsprache lernen und sich auf die
berufliche Anerkennung vorbereiten.
Die Anerkennung selbst hat sie dann später sehr schnell durchgezogen und
auch eine deutsche Abschlussprüfung erfolgreich abgelegt.
Um eine Ausbildungsstelle zu finden (Einstig in das letzte halbe Jahr
der Krankenpflegeausbildung) hatte sie auch noch die Mittelstufenprüfung
des Götheinstitutes abgelegt.

Besonders schwierig ist es für sie bis heute, dass mit meiner Ex
permanenter Stress ist, selbst wenn wir sie nicht zu Gesicht bekommen.
Vieles konnte sie (meine zweite Frau) erst nach Jahren nachvollziehen,
da sie von früher keine Vorstellungen über die deutsche
Familienrechtsprechung hatte und meine Ex nichts unterlassen hat, ein
normales friedliches getrennte-Eltern-Verhältnis zuzulassen.

Ein in Deutschland geschiedener Mann mit Kind ist wahrscheinlich für
jede Frau, egal woher sie stammt, eine immense Herausforderung.

Heute sieht es so aus, dass wir seit 4 1/2 Jahren verheiratet sind. Wir
haben mindestens eine kapitale und mehrere kleinere Krisen überstanden
und sind sicher daran beide auch gewachsen. Wir lieben uns sehr und
leben jetzt glücklich getrennt in zwei Ländern.
Sie in Deutschland, ich bin zum arbeiten ins Ausland und komme so alle
vier bis zwölf Wochen zu Besuch.
Mein Sohn ist deshalb auf eigenen Wunsch zur Mutter zurückgezogen,
nachdem er drei Jahre mit uns zusammengelebt hat.
Wir drei (Vater, Sohn und Stiefmutter) hatten seinerzeit gemeinsam
entschieden, dass wir keine Perspektive sehen, wenn ich nicht wegginge.
Wir wollten nicht dauerhaft von Hartz IV abhängig werden oder auf
Niedriglohnniveau rutschen und mein alter Job hat sich konjunktur- und
sachbedingt nicht stabil weiterentwickelt.
In meinem erlernten Beruf ist in Deutschland überdies Krise.
(Anmerkung: für Sabiene und andere: "Stiefmutter" ist für uns drei kein
negativ besetztes Wort, sondern ein Begriff für die Rolle die meines
Sohnes Vaters zweiter Frau dadurch zugekommen ist, dass sich meines
Sohnes Mutter drei Jahre weitestgehend aus der erzieherischen
Verantwortung gezogen hat. Derzeit versucht sie allerdings diese
Verantwortung wiederum mir vorzuenthalten, da sie der Überzeugung sei,
"EINE Familie, EIN zu Hause, EIN Entscheidungsträger, KEINE gemeinsame
Verantwortung, KEINE zwei Wohnorte, KEINE Sachen beim anderen Elternteil
etc.. Die Partnerin des Vaters wird für uns dadurch zur "Stiefutter",
dass sie in die erzieherische Verantwortung wesentlich mit einsteigt.
Der Begriff selbst trifft keine Aussage warum sie das tut oder ob sie
eine "gute oder böse Stiefmutter" ist. )

Jetzt fühlt sich meine Frau mittlerweile in Deutschland heimisch,
während ich damit rechne, die nächsten zehn bis 15 Jahre nicht in
Deutschland, aber im Ausland Karriere machen zu können. Es gibt ja zum
Glück reichlich deutsche Firmen, die im Ausland tätig sind und ich habe
kein Problem damit, noch eine dritte oder vierte Fremdsprache zu lernen.
(muss ja nicht gleich Chinesisch sein, oder doch? ;-) ). Taktisch
erschwerend kommt noch hinzu, dass wir jetzt ein kleines Baby haben :-)
und ich mein erstes Auslandsengagement auf eigene Faust aufbaue (ohne
Startkapital :'( und ohne Entsendung durch eine deutsche Firma 8-) ).

Das Verhältnis zu meinem grossen Sohn ist nach wie vor gut, er lebt sich
auch langsam in die neue Situation ein.
Mein Kleiner entwickelt sich prächtig.
Meine Frau und ich arrangieren uns mit der räumlichen Trennung und sind
nunmehr guter Dinge, dass sie in etwa Jahresfrist nachkommen kann.

FAZIT:

Ich habe es keine Sekunde bereut, dass ich meine Frau nur wenige Monate
nach unserem Kennenlernen geheiratet habe (Faktisch 4 1/2 Monate, plus
zwei kurze Begegnungen bei Freunden einige Monate vorher).
Es hat sich gelohnt um unsere Beziehung zu kämpfen und miteinander
aneinander füreinander zu arbeiten.
Es ist nicht immer leicht miteinander, da wir zwei starke Charaktere
sind, aber wir wollen ja beide starke Partner an unserer Seite haben.

Nachdem meine erste Ehe nach längerer Beziehung geschlossen wurde und
sich spätestens mit der Geburt des Grossen (4 1/2 Monate nach
Eheschliessung) spektakulär in einen Rosenkrieg erster Güte verwandelte,
erlaube ich mir zu sagen, dass es NICHT auf die Dauer der Bekanntschaft
/ Beziehung vor der Ehe ankommt, damit diese eine echte Chance hat.

Es kommt darauf an, dass die Vorstellungen von Partnerschaft, Treue,
Ehe, Lebens- und Familienplanung weitgehend übereinstimmen. Es kommt auf
Konfliktfähigkeit beider Partner an, auf Respekt, Wertschätzung, Liebe,
Zärtlichkeit, Verständnis, Dauerhaftigkeit, Verlässlichkeit, Geduld und
anderes.

Ich habe die beste Frau der Welt und ich habe tolle Kinder.
Gemeinsam schiffen wir durch schweres Wetter, aber wir sehen Land am
Horizont.
Selbst wenn es eine weite Reise ist und wir nicht wissen, ob wir jemals
dort ankommen wo wir heute unser Ziel sehen, so schätze ich mich
glücklich diesen Begleiter auf der Reise durch das Leben gefunden zu haben.

So, jetzt höre ich mit meiner Schwärmerei auf.

Ich wünsche dir viel Glück und weise Entscheidungen.

Deine Tochter sollte wie gesagt an erster Stelle stehen und dann deine
Partnerin auch. Wenn du verstehst, was ich meine.

Beste Grüsse,

Torsten

Ingrid schrieb:

Re: Entscheidung: Wer zieht zuerst zu mir Tochter oder (Zweit)frau) ??? Help!!!!

Zitat:
Hallo kilosechs,

den Punkt, warum deine Tochter nun bei der Mutter raus soll und diese sich eine kleine Wohnung sucht verstehe ich genauso wenig wie inanna....

Daraus resultierend ist natürlich auch das plötzliche Verhalten eurer Tochter verständlich. FALLS es sich so verhalten sollte, daß ihre Mutter einen neuen Partner kennengelernt hat, sie sich aufgelehnt hat und sie deshalb nun aus der Familie soll und DU nun auch ne neue Partnerschaft planst müssen ja ihre Ängste übermächtig werden nirgendwo mehr wirklich gewollt zu sein, weil sie "stören" könnte....

Aber das findest du wahrscheinlich nur raus, wenn du dir viel Zeit nimmst mit deiner Tochter bzw. auch HIlfe von extern holst (Beratungsstelle o.ä.).

Die andere Seite ist, daß du eine neue Partnerschaft eingegangen bist, die dir wichtig ist und mit dieser Frau willst du ja auch deine Zukunft verbringen. Da ist es ja rel. unerheblich, wie lange oder intenisiv ihr bisher zusammen ward, wichtig ist ja der Wunsch nach einem gemeinsamen Leben!

Warum möchte deine Liebste nun nicht, daß deine Tochter bei euch wohnt? Wie ist sie denn überhaupt in Kontakt? Wie kommt es, daß sie diese "Zickereien" deiner Tochter mitbekommt?

Deine Tochter ist 14, also noch wenige Jahre und sie wird ausziehen bei dir. Solltest du deine Freundin in die Wüste schicken, weil du deiner Tochter gegenüber ein schlechtes Gewissen hast, stehst DU nachher alleine da----- das ist ja auch keine prickelnde Aussicht!

Also würde ICH empfehlen, daß ihr versucht wirklich rauszufinden was bei deiner Tochter los ist (also warum sie reagiert wie sie reagiert) und was deine Partnerin angeht zu schauen, welche vorübergehenden Kompromisse möglich sind. Da sie aus Lateinamerika kommt kann das u.U. schwierig werden... aber da wirst du dich wirklich fragen müssen, was du erreichen willst.

Ich glaube nicht, daß du dich entscheiden mußt entweder für Kind oder Frau, sondern daß du ggf. die Reihenfolge/Zeitfolge ändern und Kompromisse finden mußt.

Lebe wild und gefährlich!Hallo Ihr Lieben da draussen!

Danke für die Anteilnahme und die Gedanken. Ich bin nicht alleine.

Meine Kinder stehen mit meiner "Neuen" über MSN und E-Mail und Telefon in Kontakt. Ab und zu jedenfalls.

Ich habe ja nicht vor meine Tochter ausszuschliessen. Aber wenn ich nicht mit der neuen Glücklich werde, kann ich auch kein glücklicher Vater für sie sein. Ich kann mich nicht zuerst für meine Tochter entscheiden.

Die Zeitliche Reihenfolge ist die, SIE kommt, wir Heiraten und in max. einem Jahr kommt meine Tochter zu uns. So haben wir Zeit, auch mit externern Hilfe, die Dinge zu klären.

Eine Tochter, die keinerleich Respekt oder gar Höflichkeit zeigt und Anfeindungen auspricht, zusammen mit der Neuen in eine neue Wohnung. Uff. Das ist zuviel.

Ich liebe meine Tochter über alles.

Jetzt habe ich von der Ex. erfahen, das sie im letzten Jahr mit ihrem Neuen die selben Probleme hatte mit der Tochter. Trotzt gleichem Kulturkreis hat Er / Sie Aufgegeben.

Leider hat meine Tochter bei der Ex. nie Grenzen bekommen. Sie war immer die Prinzessin, die alles vorn und hinter bekam.

Bei mir ist das anderst und sie akzeptiert es, wenn auch nach langem "verhandeln".

Ja, ich möchte nicht nachher alleine da stehen. Genau. Die Prinzessin hat ihren willen. Zieht nach x Jahren aus und ich (fast 50) habe die Liebe meines Lebens auf Spiel gesetzt.

Bin ich dann ein guter Vater? Kann ich dann ohne Groll auf meine Tochter blicken?

Die Deutschkennisse sind ausreichend. Sie war 4 Jahren mit einem Deutschen verheiratet und hat in der Schweiz gelebt. Ihre Mutter lebt nun in Spanien. Allso multikulti.

Sie ist eine Powerfrau, die Arbeiten will. Sie ist ein echter Sparringspartner für mich. Diskussion auf gutem Niveau. Ohne Gewinner und Verlierer.

Auch die Idee von Ihre. Nimm deine Tochter und ich komme im Sept. für 4 Wochen, du im Dez. für 4 und danach komme ich zu euch in die Wohnung, halte ich nicht für gut. Dann fängt die Zeit ja an, das wir uns einleben müsssen. Mit der Tochter, die schon im Nest sitzt!

Mit der Tochter (Sohn auch !!)eine Wohnung aussuchen, ihr ein Ziel zu geben. Mitzubestimmen. Zu renovieren. Hier können sie sich kennen lernen. Verstehen lernen. Gemeinsam reisen. Wochenende verbringen etc. Alles mit dem Ziel: Ich ziehe dann zum Papa!

Das kann die Perspektive für die Tochter sein. Ohne ist nicht gut und kann zum Chaos führen.

Alles wird gut!

Warum soll die Tochter bei der Ex. raus? Nah weil die Ex nun eine Lösung für ihre Problem hat und sich die Hände reibt. Fein, sie zieht zum Papa und ich habe "sturmfreie Bude". Das hat sie immer fein hinbekommen.

So auch mit dem Sohn. Aber das ist eien andere Story und mein Sohn ist nun
nach 2 Jahren Kampf gegen Jugendamt und Mutter in der richtigen Schule. Ich bin sehr stolz
auf Ihn (17). Er ist zu offen. Meine neue ist begeistert vom Ihm.

Carl Hermann

Re: Entscheidung: Wer zieht zuerst zu mir Tochter oder (Zweit)frau) ??? Help!!!!

Guten Morgen Carl,

Du scheinst Dir ja schon ganz viele Gedanken gemacht zu haben,
und wenn es so ist, dass Du Deine Tochter nicht für die Neue
wieder "auslädst", und sie noch bei Muttern wohnen kann, dann
ist Deine Entscheidung ja vielleicht eine gute.

Nur 2 Anmerkungen noch zu Deinem letzten Posting:

1. Natürlich hast Du ein Recht auf Glück und natürlich solltest
Du Dir das nicht kaputt machen lassen...
Unter Druck gerät man allerdings (und kann dadurch Gefahr laufen,
schlechte Entscheidungen zu treffen), wenn man meint, man könne
"nur mit dieser Einen" glücklich werden.

2. Du hast geschrieben, Deine Tochter sei 14. Weiter, sie mache/
machte (?) Therapie... Ich meine, was wäre denn, wenn Du sie in
Deine Gedanken mit einbeziehen würdest? Wenn Du mit ihr darüber
sprichst und sie an möglichen Lösungen mitwirken könnte?

Vorstellung:
Du erklärst Deiner Tochter die Situation, Deine
Wünsche, Deine Sorgen, auch - und gerade - Deine Angst, was Deine
Tochter torpedieren KÖNNTE. Frag sie dann doch, wie sie darüber
denkt. Welche Lösungen es in IHREN Augen geben könnte. Sag ihr, dass
Du Dich mega verliebt hast und dass Du diese Liebe nicht verlieren
möchtest. Bitte sie um Hilfe, um Rat, was sie meint, wie Ihr das
zusammen hinbekommen könntet. Sie könnte doch schon wissen, wie es
ist, wenn man verliebt ist.

Na, nur meine Gedanken.. Viel Glück Euch allen,
inanna